7月19日

ただ、書いておきたくて、吐き出しておきたくて、

共感はいらないから、心を置いていくかわりにログを残しておきたくて

バイト帰り、親の迎えを待つ間に事件の被害を知ったとき、ボロボロ泣いていた

本当は今も、事件のことを考えると少し泣きそうになる

あんなに大きな放火事件が起こって、人がたくさん死んで、沢山のものが失われて、

それでも私の世界は何事もなかったかのように進んでいくのに少し心がついていけなかった

あんなことが起こっても私はご飯を食べて、眠って、起きて、大学に行く

事件のことはショックだったけど、それで夜も眠れないとか、ご飯が喉を通らないとかって言うほど私は繊細な人間ではないし、家族は私が泣いていたことすら知らないはずだ

でも、時々どうしようもないくらいに感情が揺れて、それがとてつもない違和感で

今までこんな風になったことがなかったから自分が一番気持ち悪かった

すぐにかわいそうって同情する人間が嫌いだ

なんか、ネットとかテレビとかで自分よりも不幸な状況にいる人たちに同情してそして１秒後には忘れていく人たち

それは仕方のないことなのかもしれないけれど、なにもできないのに、しようとしないのに、自分が気持ちよくなるためだけに感情を揺らす人間になりたくないって言うひねくれた部分が私の中にはずっとある

アニメはふつうに好きで

別にオタクとか特別お金を落としていたわけではないけれど

水の表現と女の子の可愛らしい作画が好きで

特に髪の毛の表現が美しいなと常々思っていた

来年公開予定だった映画も見に行きたいなと思っていた

自分自身は0から1を創るのが苦手だから、そういうことができるクリエイターさんたちに対する憧れとか、尊敬みたいなものもあった

ショックだったんだと思うし、ショックを受けている自分にもびっくりしたんだと思う

だって8年前の地震の時も、おじいちゃんが死んだときも、こんなに心がぐちゃぐちゃにはならなかったから

私はふつうに生きていけるけど、抱えて生きていくのは今はちょっと難しいし、何にもなかったみたいにするのは自分自身を許せない気がするから、心を少し、置いていこうと思うのだ

いつか、回収できるのか、修復するのかは分からないけど、そうしようと思う

募金をして、あとは無責任に祈ることしかできないけれど、

どうか、どうか、1日も早く苦しみが和らげばいいと思う

そして願わくば、また新しい作品を見ることができるように

劇場版ヴァイオレット・エヴァーガーデンもずっとずっと待っているから

亡くなられた方々のご冥福と、被害にあわれた方々の回復を祈っています